LLISTATS sobre
SEXUALITAT i SENSUALITAT

És molt important poder PARLAR d'aquestes coses,
sobretot per a nosaltres les dones,
però per una sèrie de raons, resulta SUPER-PROBLEMÀTIC

(Per tornar a l'Inici del Tema)

Sovint, les nostres parelles no accepten de bon grau que parlem
sobre la sexualitat que practiquem.
No els agrada parlar-ne amb ells, i molt menys, que ho parlem amb altres persones.
Ho hem de contar en tot cas en secret, o no contar-ho, per tal, entre altres,
de no enemistar a terceres persones amb la nostra parella,
la qual, malgrat tot, sovint sospitarà i agafarà mania a les nostres amigues i amics,
perquè pensarà que els contem "coses"...
Això ja és un PRIMER PROBLEMA, i no és petit.
Curiòsament, no passa tant de l'altre costat dels Pirineus:
a França, les dones en parlen molt, de les seves experiències sexuals,
i això està acceptat per tothom, ningú se n'ha d'enfadar massa.

Altres PROBLEMES que ens trobem sovint

- Les INFLUENCIES CULTURALS que tenim a sobre i que poden actuar sobre la nostra forma de pensar i sentir la sexualitat i sensualitat (més val ser-ne conscients).

- Més PROBLEMES que es presenten quan volem millorar les coses "AL LLIT"

Alternatives, pistes per SOLUCIONAR aquesta situació

- Primer de tot, intentar esbrinar perquè no se'n parla suficientment d'aquestes coses amb la parella

- Comprendre que cal parlar d'aquestes coses

- Hauríem d'imaginar formes millors de PLANTEJAR-HO ... Quines?

AMPLIACIONS

 

LLISTAT: Influències culturals que poden actuar sobre la nostra forma de pensar i sentir la sexualitat i sensualitat

RESUMS

- L'ÉDUCACIÓ SENTIMENTAL que hem rebut de la societat
(a casa i a l'escola, al cine, a la tele, des de molt petit-e-s i a totes les edats...)

- En aquest país no agrada massa parlar del sexe després de fer-ho,
segurament perquè tenim un punt raro d'orgull en relació a "com ens ho fem al llit".

- La nostra tradició, tan BÍBLICA (barreja sobretot de judaisme i cristianisme )

- Models sentimentals i morals del cine, sobretot via Hollywood

- El predomini actual de la ideologia NEOLIBERAL

- En les persones de més de 40 anys, la postguerra i repressió franquista.

- L'onada de moralismes, des de finals del segle XIX.

- Etc. etc..((((completar))))

AMPLIACIONS



- En aquest país a ningú ni a ninguna ens agrada parlar del sexe després de fer-ho,
segurament perquè tenim un punt raro d'orgull en relació a "com ens ho fem".
Però com que som les dones les que més necessitem parlar-ne per tal que les coses ens funcionin bé,
el problema ens perjudica més a les dones.
La SOLUCIÓ és una mica complicada (no impossible)
ja què vèncer els orgulls és un dels processos personals difícils.



- Idees provinents de la nostra tradició, barreja de judaisme i cristianisme
(= TRADICIÓ BÍBLICA, sobretot). Senyalem que no va ser Jesucrist qui va establir que el plaer era pecaminós (***), sinó els seus avantpassats i els seus seguidors.



- Models sentimentals i morals que ens venen contínuament del CINE
(molt més encara que de la literatura), i sobretot dels Estats Units via Hol·lywood,
i que contribueixen a conformar el nostre imaginari sentimental
des de la primera pel·lícula que hem digerit quan ens començàvem a preocupar d'aquests temes,
quan érem just adolescents, o potser abans, i després...



- El PREDOMINI de la IDEOLOGIA NEOLIBERAL: Les conseqüències psicològiques
de la forma de viure que el sistema ens imposa,
més insegura del que sembla a primera vista (cada persona a casa seva,
sense massa temps per dedicar a les altres persones, amb l'aïllament que tot plegat comporta,
tant per a les persones que viuen soles, com per les parelles...
amb molta competitivitat subterrània, i bastant POR A LA SOLETAT...)



- En les persones de 50 o més,
el que hem conegut de petit-e-s com a mecanismes de funcionament entre homes i dones
(el que hem après dels adults que hem conegut d'a prop),
sobretot en la postguerra i dictadura franquista.
Encara que després hem també la possibilitat de conèixer altres models no tan depriments,
els models que s'aprenen quan s'és molt petit acostumen quedar molt arrelats en nosaltres.

-

L'onada de MORALISMES que ha començat a instal·lar-se al món occidental i al món sencer,
provinent dels EU, des de finals del segle XIX
(Llei Seca, posterior prohibició de substàncies psicotròpiques, de l'avortament,
de les pràctiques sexuals no convencionals, etc. etc. etc. etc.).


- Etc. etc..



LLISTAT: PROBLEMES que es presenten sovint quan les dones volem millorar les coses "al LLIT"

RESUMS

- Si volem parlar d'això, ells, sovint, es revolten).

- Resulta complicat donar idees en la situació competitiva que acostuma aparèixer 

- Ens diuen (i el pitjor de tot és que ho senten, i per tant ho fan cert fins i tot si no ho era)
que estem deixant d'atraure'ls sexualment.

- Et poden dir que han conegut DONES menys RARES que nosaltres.

- Un "pique" d'ells en pla igualitarista: ens diuen que nosaltres hem d'estar des del principi tan pendents del seu plaer com ells del nostre. I això no és així del tot...

- "Contra-atacs" com dir-nos que som nosaltres que ens HO FEM molt TOT MALAMENT.

- Fàcilment s'instaura un MALESTAR que desemboca en les més variades CRISIS de CONVIVÈNCIA.

- La inseguretat i les crisis poden fins i tot donar orígen a malalties, físiques i/o psíquiques.

- Potser nosaltres mateixes ACABEM RENUNCIANT, de vegades fins i tot abans de començar

- En els casos més constructius, ens diuen que hauríem d'organitzar-ho nosaltres, a la nostra manera (veure LLISTAT: "PROBLEMES quan intentem organitzar-ho nosaltres"

- Etc. etc..((((completar))))

 

AMPLIACIONS

 

Quan PROPOSEM alguna IDEA, sovint, ells, es revolten, de variades formes
(cadascú té la seva). Per exemple:
-- No fer-te cas, i de vegades pensar, o fins i tot dir: <<Vosaltres les dones no sabeu el que voleu...>>
-- Respondre coses com: << --Em nego a seguir. Si no ho faig bé, ho sento molt, però no sé fer-ho millor,
Ho admeto, no sòc tan llest. Ni tan home com per satisfer-te, ho sento molt...>>
-- Fer variades bromes de les coses que dius (sovint una altra manera de no fer-te ni cas).
-- Etc. etc. (((completar)))

L'ambient massa sovint es planteja com a situació de COMPETÈNCIA:
qui podrà més, tu amb les teves idees o jo amb les meves?
I sovint resulta difícil per a ells admetre i comprendre que en moltes qüestions hauria de SER ELLA
la que indiqués què pot anar millor.

 

De vegades les primeres converses sobre el tema acaben en un "pique" d'ells en pla igualitarista. Ens diuen que nosaltres hem d'estar des del principi tan pendents del seu plaer com ells del nostre... Normalment acabem acceptant-ho, perquè sembla lògic, però les dones no arribem a posar-nos a to, perquè no ens concedim un espai al principi per "deixar-nos anar i començar a volar" (ampliació).

Ens acaben dient molt sovint
(i el pitjor de tot és que al mateix temps ho senten, pensar-ho és començar-ho a sentir-ho)
que estem deixant d'atraure'ls sexualment.
La freqüència de contactes sexuals a partir d'aquí pot ser entre mínima i nul·la.

En quant els comentes alguna cosa que es podia fer diferent, d'una manera o d'altra,
aconsegueixen NO FER-TE NI CAS.
Per exemple, et poden dir que han conegut altres dones que no eren tan rares com nosaltres, i com que en aquest país i últimament hem estat sense parlar massa entre nosaltres les dones d'aquestes coses, des de la nostra soledat de dones, emparellades o no, fins i tot ens ho creiem, que som rares. Sovint ens desautoritzem nosaltres mateixes per seguir demanant, suggerint...

De reaccions poc agradables i constructives, podem esperar-ne moltes. L'hem tocat la seva forma de "fer s'ho al llit". Entre altres hem d'esperar "contraatacs" com dir-nos que som nosaltres que ens ho fem molt malament. Potser sentirem que ens costa bastant encaixar-ho, ja què, per cert, també nosaltres tenim un bon tros d'orgull en aquest punt...

Molt fàcilment els pot entrar una inseguretat profunda que desemboca en les més variades crisis. Aquest sentir-se criticats pels nostres suggeriments sobre la intimitat pot acabar afectant al seu treball, i fins i tot a la seva salut mental. Un bon dia el podem començar a sentir dir: "Crec que m'estic tornant boig", el qual ens pot obligar finalment a donar marxa enrera en tot l'intent, quin remei...

 

La inseguretat i les crisis poden donar origen a variadíssimes malalties. Les infermeres, en aquest cas, acostumem a ser nosaltres, si no és que decidim de separar-nos, el qual sovint resulta molt dur per ells en aquestes circumstàncies...

 

Molt sovint, nosaltres mateixes acabem renunciant,
de vegades fins i tot abans de començar, sigui per mandra, o perquè preveïem que costarà massa, que suposarà un esforç massa gran i de resultats dubtosos,
i/ o perquè veïem possibles perills importants per aquest camí...

Els principials perills que entreveïem:

- Treure-us la vostra alegria i ESPONTANEÏTAT, una de les coses més importants per què tot vagi bé, un dels ingredients bàsics, a més a més, per ser bon/a amant (no ens interessa que el perdeu).
- Passar, com a conseqüència de la pèrdua d'espontaneïtat,
a una SITUACIÓ ANTI-ERÒTICA, en què a vosaltres comença a fer-vos mandra d'estar amb nosaltres en situacions d'intimitat, en puestos de desitjar-ho,
comenceu a refugiar-vos en la televisió (com al fim francés ROMANCE X), etc. etc.
- És a dir, fastidiar-ho tot i probablement per sempre, així de fort i com sona.

En els casos més constructius, ens diuen que, si així no funciona, hauríem d'organitzar-ho nosaltres, a la nostra manera. I tenen raó, pot ser-ne una bona idea. Però quan intentem organitzar qualsevol cosa, sovint no ens ho faciliten gaire, i això de diverses maneres (veure LLISTAT: "PROBLEMES quan intentem organitzar-ho nosaltres"

 

 

 

 

 

 

LLISTAT: PROBLEMES quan intentem organitzar-ho les dones

 

PRESENTACIÓ: De vegades ells ens diuen que, si el sexe no funciona prou bé, hauríem d'organitzar-ho nosaltres, a la nostra manera. I tenen raó, pot ser-ne una bona idea. Però quan intentem organitzar qualsevol cosa, sovint ens trobem amb diferents problemes:

 

RESUMS

- No volen parlar massa del tema amb nosaltres (veure LLISTAT)

 

- Qualsevol novetat que proposem els desinteressa.

- Quan més preparem una sessió eròtica, més ansietat

- Les nostres carícies sovint no els interessaran si no són genitals

- Però les carícies genitals també augmentaran la seva ansietat

- No voldran ni sentir parlar de penetració i altres jocs sense erecció

- Si la sessió no acaba en penetració + ejaculació és molt probable que no trobin la gràcia a tot plegat

 

- Etc. etc..((((completar))))

 

AMPLIACIONS

 

No volen parlar massa del tema amb nosaltres, el qual és un handicap per millorar-s'ho, per fer-s'ho més d'acord. Per esquivar el diàleg s'ho fan de diferents maneres (Veure LLISTAT) .

 

 

Qualsevol novetat que proposem els desinteressa, i això ens desanima i ens ho posa molt difícil.

 

 

Sovint, quan més preparem una sessió eròtica, buscant nous estils o models, decorats..., més ansietat els provocarà la idea de no "complir".

 

 

Les nostres carícies, massatges etc., sovint no els interessaran si no són genitals (els homes sovint tenen poca sensibilitat a les carícies en altres llocs, potser perquè des de què es masturben centren l'atenció en el penis, en ells sempre tan "a mà". Per cert, amb pràctiques eròtiques adequades la poden cultivar, aquesta sensibilitat corporal, fins igualar-la a les dones (que també l'han de cultivar, la seva, per millorar-la).

 

 

Però les nostres carícies als genitals també augmentaran la seva ansietat de que falli l'erecció, en uns moments en què el penis esdevé el centre absolut de l'atenció de tots dos.

 

 

No voldran ni sentir parlar de la penetració i altres jocs sense erecció, tan interessants per a les dones, que tenim òrgans de plaer importants i desitjosos d'atenció a l'entrada de la vagina, però sovint massa delicats pels dits o fins i tot per un penis erecte si no es va amb compte. Si la intenten (la penetració sense erecció) sovint s'ho passaran malament, convençuts que en aquest punt ja haurien de tenir-la, (l'erecció...).

I si la sessió no acaba en penetració + ejaculació és molt probable que no trobin la gràcia a tot plegat, i a més es quedin preocupats, o mosquejats, o.... o amb la idea que no ha passat res de res, o que no s'ho han fet una vegada més (si continuen amb el model típic ficat al cap).

 

 

 

 

 

LLISTAT: Perquè no se'n parla suficientment d'aquestes coses dins la parella

 

 

A molt d'"ells" actualment no els agrada, o simplement no volen, parlar massa del tema, el qual és un handicap per millorar-s'ho, per fer-s'ho més d'acord. Que com ho fan per esquivar el diàleg? Hi ha diferents estils, que es combinen de vegades:

- S'enfaden, directament, i bastant negativament ("ja em vols donar la bronca...!").

- Bromegen i aprofitant la broma canvien de conversa.

- Diuen que simplement no els agrada parlar d'això (i no acostuma ser cap mentida ni molt menys...). Opinen que és molt millor no parlar-ne.

- En el moment de parlar-ne prenen postures molt irracionals, poc entenedores...

- En el moment de parlar-ne prenen en general postures molt negatives (sigui en pla directament violent, sigui dient coses com "sóc ja més vell, no em trobo com abans, no hi ha res a fer, jo ja no trempo, etc. etc.", que després acostumen fer repercutir en totes les altres facetes de la seva existència).

- Etc. ((((completar))))

 

 

 

 

LLISTAT: Perquè hauríem d'acostumar-nos a parlar suficientment d'aquestes coses amb les nostres parelles

 

RESUMS

- Perquè som diferents les dones i els homes

- També el fet que les dones siguem dones molt diferents unes a les altres

- El fet evident que a nosaltres no se'ns noten moltes coses

- Per anar evolucionant, millorant, cal parlar molt i molt distesament sobre el tema.

- Almenys nosaltres les dones, necessitem un clima de "confianca intel·lectual"

- Etc. etc..((((completar))))

 

AMPLIACIONS

 

Hi ha el fet de ser diferents les dones que els homes. I ells poden suposar que a nosaltres ens agrada el mateix que a ells (que ens toquin xuclin etc. els genitals i res mes, i des del principi, per exemple) si no parlen amb nosaltres.

 

 

Hi ha també el fet que les dones siguem molt diferents unes a les altres, sobretot en funció de la nostra història sexual, que ens va conformant i fent canviar molt en aquests aspecte, i fins i tot fisiològicament (la disposició de terminacions nervioses als genitals sembla ser con una empremta dactilar, diferent en cadascuna). Fins i tot una mateixa dona en dues èpoques diferents, però no massa allunyades de la seva vida, pot ser molt diferent en aquests aspectes. I hem de poder comunicar aquestes diferències.

 

 

Està el fet evident que a nosaltres no se'ns nota ni quan estem excitades (ja hem dit que estar humides no és prou seguretat), ni en quin grau, ni si tenim orgasme, ni quan. Ells diuen que ho noten però no acostuma a ser del tot cert, i nosaltres som capaces de fingir qualsevol cosa quan cal. Tot això fa que ell vagi bastant cec si no parla i si l'ambient no és de total confiança.

 

 

En sexualitat sempre hauríem d'anar evolucionant, millorant. Si ens quedem en un model de sexe juvenil, ens perdrem moltes coses, i arribarà un moment que el cos no ens respondrà ja com quan érem joves. I per anar evolucionant cal parlar molt i molt distesament sobre el tema.

 

 

Almenys nosaltres les dones necessitem un clima de confiança, on tot es pugui parlar sense traumes. No parlar sovint és la confirmació que aquest clima no hi és.

 

 

 

 

 

LLISTAT: Altres AGOBIS que senten ELLS en relació al sexe

 

RESUMS

 

- Por que la gran erecció no aparegui quan es suposa que ha d'aparèixer

- Por de variar un model que ja coneixen

- "Por del compromís"

- Etc.((((completar))))

 

AMPLIACIONS

 

Por de què la gran erecció no aparegui quan es suposa que ha d'aparèixer (és a dir al principi) i després no es mantingui el temps suficient per complir tot el ritual. Probablement és l'ingredient principal de la seva poca afició a les cites eròtiques.

Por de variar un model que ja els funciona, o que al menys és l'habitual, per entrar en un altre que sembla demanar més iniciativa (més encara, diuen?), més imaginació (en aquest moment? només de pensar-ho els desapareix, la iniciativa i la imaginació). No veuen clar que l'únic que han de posar és en definitiva la il·lusió d'estar en un moment d'intimitat amb la seva parella. No és o hauria de ser la teva noia estimada, al menys en aquests moments? Doncs ara estàs amb ella i ella amb tu. I amb els vostres cossos podeu fer molt i molt feliços els vostres cossos, és així de senzill...

 

 

"Por del compromís" en general, en abstracte, en aspectes més concrets... al compromís real de que l'altrae vulgui "sortir" després amb ell, el qual vol dir emparellar-se amb tot el que això suposa... aquest també el poden tenir elles segons el cas.

 

- Etc. ((((completar))))

 
LLISTAT: DADES, enquestes...

 

Segons una enquesta citada per Josep Pernau (no sabem amb quina data, però a la tardor del 98) a la seva columna "Opus mei" del diari "el Periódico:

- De 14 països consultats, Espanya és el tercer per la cua en freqüència amb que es fa l'amor (80 cops/l'any, que no ens acabem de creure del tot: segur que bastant gent que ho fa cada 3 mesos i encara, ha contestat que cada 3 dies... qüestió d'imatge, d'autoamagament de traumes seriosos...). Els francesos es porten el rècord amb 141 /l'any, que ja ens creiem més, i coincideix amb les nostres impressions quan passem els Pirineus. Estats Units, deu n'hi do, amb 138.

I a més a Espanya som ràpids fent-ho. 14,7 minuts de promig (als EU al menys arriba a 28,1 minuts), el qual vol dir que com que alguns hauran dit al menys mitja hora, també hi hauran molt més (sinó no surt, el promig) que hauran dit que ells en 5 minuts.

-Segons una article aparegut a "El Periódico" del 15/10/98 (pàg. 29):

La Viagra dispara les consultes sobre impotència. L'ejaculació precoç (abans de 2 minuts) afecta a 3 milions d'espanyols, sobretot joves, i té efectes devastadors en la parella.

-La disfunció erèctil afecta a 2 milions d'espanyols (estranyes xifres, de totes maneres... Com les coneixen?? Les autores pensen que en la realitat les xifres són encara més altes)

-Abans d'aparèixer el Viagra, només el 2% dels homes que pateixen impotència consultava al metge. Ara ho fa més del 10%. La quarta part dels que consulten tenen entre 30 i 44 anys.

 

 

 

 

 

 

 

 

COSES que convé CONÈIXER per anar bé

 

 

 

 

 

 

LLISTAT: Petits problemes que poden aparèixer en una sexió, i que hauria de ser un plaer anar solucionant entre tots dos

 

RESUMS

 

- En un moment donat ell (o ella) vol "marxa genital" i ella (o ell) no té un moment massa "genital", està amb altres qüestions (afectivitat, jocs amb l'energia...). Podeu adaptar a aquest cas les solucions que apareixen en "Prevenció de conflictes a les sessions de Tantra eròtic").

 

- Ell, o més sovint ella, senten una concentració d'excitació eròtica en alguna zona del cos, el qual comença a ser fins i tot desagradable.

- Ell es vol còrrer. La "marxa enrera" o coitus interruptus, i altres possibilitats.

 

- S'acaba la sexió. Ell, i/o ella, volien "córrer-se" i no han pogut fer-ho.

- S'acaba la sexió i ella no ha pogut "aterritzar"

 

- El fantasma de l'EJACULACIÓ PRECOÇ

 

- El fantasma de la IMPOTÈNCIA

 

- Veure també possible"Conseqüències quan la cosa no va bé" (ell pot acabar amb "mal d'ous", amb problemes psicològics (por a la impotència o a l'ejaculació precoç)..., ella amb "depres", contractures vàries...

 

AMPLIACIONS

 

- Ell, o més sovint ella, senten una concentració d'excitació eròtica en alguna zona del cos, la qual comença a ser fins i tot desagradable.

 

De vegades aquestes sobre-excitacions no demanen tant un orgasme com carícies mig eròtiques mig relaxants en aquest lloc. Cal saber comunicar-ho, i en aquest cas en què necessitem coses molt precises caldria també saber orientar bé, guidar la mà, etc., sense deixar a l'altrae tota la responsabilitat en un moment una mica difícil. A qui li passa sabrà molt bé quin indret, el millor ritme i profunditat de les carícies, o del massatge, quins altres llocs del cos volen ser acariciats al mateix temps per ajudar a desfocalitzar la sensació massa intensa... La mà de la nostra parella hi afegirà, emoció, energia...

 

 - Potser, en un moment donat, ELL sentirà que necessita córrer-se

 

CAS 1: En aquest moment ell està dintre d'ella
Si s'han fet bé les coses, ella haurà tingut com a poc un parell d'orgasmes. A partir del segon o tercer orgasme, qualsevol cosa que passi serà un plaer. I segurament també ho serà la tan denostada "retirada" (o "marxa enrera", o coitus interruptus), que és l'anticonceptiu de les parelles que no fan servir condó, que ja hem dit que per diverses raons són moltes.
No trobem que sigui per tant. Quan és anunciada (això és important), la "marxa enrera" resulta una última i intensa carícia en la nostra vagina. Sobretot si ell segueix la retirada amb una d'aquestes abraçades interminables, dolces i fortes al mateix temps, que ens ajudi a "estallar" del tot i baixar desprès molt suaument dels núvols.

Això si no anem buscant descendència, és clar.

 

CAS 2: Si no estem en una penetració, perquè encara no hi hem arribat, creiem que no és el moment de precipitar-se a intentar-la. A no ser que en aquest moment a tots dos vingui molt de gust i la vulguin. Alternativa: veure paràgraf següent. Serà molt semblant al cas en què:

 

CAS 3: Quan no busquem relacions amb penetració, seria el moment de provar coses noves. I trobem que no estan tan malament les pelis pornos, per mostrar-nos l'erotisme d'altres opcions diferents del geste reproductiu.

  •  
  • En el cos de la dona, o combinant-ho amb el d'ell, hi ha dotzenes de formes de fer una "vagina alternativa" (i no tan sols les mans i/ la boca d'ella, que l'obliguen a un "treball" que sovint la fa desconnectar del seu plaer).
    •

     

  • És difícil de creure com pot ser d'agradable sentir els moviments del penis d'ell, i la seva escalfor i energia, sobretot si és en algun indret del nostre cos que pel que sigui està molt erotitzat en aquest moment, o en una postura que ens vingui molt de gust. Pot ser al nostre coll, o entre el coll i l'espatlla, o en l'aixella, o el genoll per darrera, o entre el nostre dos o ventre o cintura i el cos d'ell.. I ella es podrà permetre el "luxe" de poder concentrar-se en el seu cos al mateix temps que en el d'ell.
    •

    •  

    Recordem que l'orgasme pot sorgir de qualsevol lloc del cos, encara que n'hi hagi de més especialitzats, i que quan ho fa des d'algun lloc diferent haurem tingut una interessant experiència que no oblidarem fàcilment.

     

    En el cas que ell estigui a punt de còrrer-se i no necessiti cap "vagina alternativa", només cal que ens avisi per tal que puguem viure millor i enganxar-nos al seu procés. Potser ell tindrà encara uns segons per acariciar un moment la zona del nostre cos on ho farà. Això ens la sensibilitzarà en aquest moment i sentirem millor la seva pluja d'esperma.

     

    El que caldria evitar en aquests moments seria donar-li a ella tota la responsabilitat de l'èxit de l'intent, sobre tot quan el cas és que ell ho vol però li costa en aquests moments, que de vegades passa. A no ser que ella estigui molt inspirada per fer-ho, caldria que ell s'animès a guiar la nostra mà, que segur que encara que no quedés com a responsable de tota la operació, hi posaria tota la seva energia i alguna cosa més. Vosaltres sabeu millor en aquests moments quins són els moviments que voleu, i nosaltres aprendrem al mateix temps moltes coses de vosaltres, dels vostres ritmes, sensacions...

    Això últim seria aplicable, amb adaptacions, al cas en què som nosaltres les que volem un orgasme.

     

     

    - S'acaba la sexió. Ell, i/o ella, volien "córrer-se" i no han pogut fer-ho

     

    En el cas que ell no s'ha quedat a gust, el seu malhumor segurament es dissiparà si li prometeu una propera sexió, en la qual el protagonista és ell, quan més aviat millor. Potser millor no en aquest moment en què ell està una mica malhumorat, o potser si, si a tots dos els ve de gust,. Però ell s'ha fet una palla fa poc, segurament ell mateix prefereix quedar unes hores més tard, abans anar al cine... Per a ella, com sempre, guanyar temps sovint és important, es pot mentalitzar, anar posant-se més calent pensant com s'ho farà, com serà... segurament la nostra meitat masculina s'ha despertat força al llarg de la sexió anterior (els nostres orgasmes ens apropen a ells de maneres vàries) i ens sentim actives i disposades a donar-li tot el que vol. No ens costarà gaire, ja que els nostres temps són més lents i normalment conservem al nostre cos tota l'escalfor de la nit anterior.

     

     

    - S'acaba la sexió i ella no ha pogut "aterritzar


     

    LLISTAT: El que hauríem de SABER COMUNICAR al llarg d'una "sexió" eròtica

     

    PRESENTACIÓ: Un grau suficient de comunicació oral "al llit" (al llarg d'un contacte eròtic) és molt important per tal que per ella també vagi bé.
    La cosa és que no sempre resulta fàcil (veure     LLISTAT: Problemes QUAN li DIEM COSES sobre la marxa (dins la sexió)).
    El secret de l'èxit és     anar-se fent un vocabulari adequat al cas, que sovint és un patrimoni comunicatiu de cada parella en particular.

     

    Els moments clau que caldria comunicar serien els següents, més o menys:

     

    RESUMS

     

    AMPLIACIONS

     Quan ens hem aconseguit relaxar mentalment

     

    Quan se'ns ha instal·lat l'embriaguesa eròtica.

     

    Quan ja desitgem que ens acariciï també la nostra zona genital en conjunt

     Quan ja desitgem que ens acariciï les zones mucoses (o en qualsevol altra zona, és clar).

     Quan desitgem que jugui en les zones externes i immediatament internes de l'entrada de la nostra vagina, el nostre punt G, etc...

     Quan algun dels dos vol la penetració.

     Tant en aquesta fase com en qualsevol altra, i tant ella com ell, haurien de poder dir sense problemes quan una cosa ens molesta o ens fa mal.

     Ídem quan volen més suavitat o menys rapidesa o més marxa en un determinat moment.

     

    En quant a les nostres zones més delicades (sovint els nostres pits i vulva, els seus testicles, i/o les que tingui cadascuna/cú) podem donar algunes indicacions a l'altrae, guiant potser en alguns moments la seva mà.

     

     

    I ella hauria de comunicar també quan té els seus clímax i orgasmes, és la mínima informació, i no sempre és evident quan ens passen aquestes coses, es pot confondre amb l'embriaguesa eròtica etc. Així sabria com anem, es podria alegrar amb nosaltres, fins i tot contagiar-se de les nostres sensacions amb més facilitat...

     Estarà molt bé que ell l'avisi a ella quan el seu orgasme-ejaculació és imminent. Ella podrà així fer coincidir una última pujada d'energia orgàsmica, molt induïda per la d'ell, si n'és ben conscient del que a ell l'està passant, i podrà així també fer coincidir la seva "davallada" amb la d'ell, el qual ens interessa molt per no quedar-nos ben penjades al costat de quelcom qui dorm (nosaltres no ens sabem fer una palla quan estem una mica tristes, i un abandó massa brusc en aquest moment ens ho pot fer estar).

     

     

    I si ella no aconsegueix el seu "aterratge" perfecte, i necessita alguna cosa per acabar d'estar bé, es procura arreglar, dins del profund sopor que acostuma envair-li a ell. Sovint és només quedar abraçats i que ell l'abraci una mica entre els seus braços abans de dormir, el que ella necessita per acabar de descansar.

     

     

    I si ell no ha tingut el seu orgasme i no ho té massa clar per no tenir-ho, és a dir que ho vol tenir, potser es pot fer qualcosa, també. O quedar pel dia següent, o acompanyar-li en una palla que més val sigui dirigida bàsicament per ell mateix, perquè en aquests moments nosaltres estem de davallada i el coneix millor quins moviments li poden anar millor.

     

     

    Altres possibles "COMUNICATS" sobre la marxa:

    - "Saps que pots fer-me?" Aquesta frase és aplicable també a les ocasions en què ens aniria bé que ens ajudessin amb alguna tasca (a la llar, a la feina, etc.). La va sentir una de les autores a un noi que preparava les coses per una festa.

     

    - Mentre s'ho fan: "Estàs tremolant! - No et preocupis, estic molt bé"

    -"T'he conegut, només per això ja estic agraït (o agraïda)"
    (Del film "Titànic", 1998, espero que no li tingueu mania a aquesta pel·lícula per què crec que és la segona vegada que em refereixo a ella).

    - Veure també: Aportacions positives al tema, de la revista COSMOPOLITAN.


    LLISTAT: Problemes QUAN li DIEM COSES sobre la marxa, dins la "sexió" (Veure AMPLIACIÓ)

     

    RESUMS

     

    De la revista COSMOPOLITAN de Setembre del 98, de l'article "Diccionario sexual: para que (por fin) él te entienda en la cama", de Nicolás Jiménez:

     

    I com a aportacions positives al tema, del mateix article:

     

    AMPLIACIONS

     

    -De vegades dius que no vols alguna cosa (per exemple, petons a la boca perquè et couen els llavis, o un cunnilingus que no et ve de gust en aquest moment, i per un estrany mecanisme psicològic passa a ser la cosa més desitjada, potser per prohibida, per l'altre, que acaba fent'ho més que si no li haguessis dit res. O bé ho intenta sovint, i tu li tornes a dir que no ho faci, però es va quedant ben frustrat, i tu amb mal rotllo... Sembla difícil de creure, però passa molt sovint.

    En una altra variant li dius que no t'acariciï massa en algun lloc, perquè no et ve de gust o ho tens molt insensible i no acaba de funcionar, i a partir d'aquí s'empenyora en la difícil i arriscada tasca de sensibilitzar-ho ("Veuràs com sí que puc", deu pensar ell).

    -De vegades dius que no vols alguna cosa, i s'ho prenen com una rebecada, o una limitació amb una mica de "mala baba", potser com a possible petita venjança d'alguna cosa que els pensen o saben que no han fet del tot bé..., o com a pures ganes de fastidiar, en el fons, o de "castigar", i pensen que és el teu coco (o ment) qui ho demana i no tant el teu cos, com acostuma ser...).

    -Consideren fàcilment un suggeriment o indicació nostra com una situació més violenta del que en realitat és, diuen que és la forma nostra de dir-ho, però hauran de contribuir ells a pensar de quina forma s'ho podríem dir, perquè ja hem provat de moltes formes i no acabem d'encertar amb la que no els senti bastant malament. Ens ha donat per pensar que quan els diem que cal millorar alguna cosa en el comportament eròtic conjunt, els ràpidament interpreten que s'ho han fet malament, i això els toca una fibra d'orgull massa delicada...

    Els següents problemes que poden aparèixer els prenem de la revista COSMOPOLITAN de Setembre del 98, de l'article "Diccionario sexual: para que (por fin) él te entienda en la cama", de Nicolás Jiménez:

     

    " -A veces parece que hombres y mujeres hablamos idiomas diferentes, especialmente entre las sábanas.

     

    " -No hay una forma agradable de describir el cunnilingus [i altres coses]. O son expresiones muy ordinarias o latinajos extraños. A los chicos nos resulta más fàcil, porque nos basta con poner el pene allá donde sabemos que va a recibir atención. Y cómo va a hacer eso una chica?

    -Tu dices: "Acaríciame el pecho", y el oye: "Agárrate a mis pezones como si te fuera en ello la vida y no te sueltes". "A los hombres nos parece que todo lo que s../obresale merece atención, por eso consideramos que lo más importante de tu pecho son los pezones y en ellos nos concentramos sin tener en cuenta que el pecho entero es sensible..."

    " -Tú dices: "No pares, sigue, sigue", y el oye: "Sigue haciendo eso (nada más que eso, de la misma forma y con el mismo ritmo), hasta que la mano / pene / lengua / pelvis / mente se queden dormidos".

    " -Tú dices: "¿Más fuerte!", y el oye: "¿Más rápido!"

     

    " -Tú dices: "¿No crees que al techo le vendría bien una mano de pintura?, y el oye: "¿Más vale que vayas acabando, amigo!". També n'hi ha moments així...)

     

    Aportacions positives al tema, del mateix article (Revista COSMOPOLITAN del Setembre 1998, de l'article "Diccionario sexual: para que (por fin) él te entienda en la cama", de Nicolás Jiménez):

     

    " -Lo que los hombres y las mujeres necesitamos es un diccionario sexual para saber lo que piensa el sexo opuesto.

     

    " -Mi primo JC asegura que su novia tiene una técnica infalible: el famoso método mmmmm. Es fácil. Supongamos que le estoy besando la cara, el cuello y el pecho. Ella dice 'mmmmm'. Si sigo bajando, el zumbido aumenta de intensidad. Cuando me equivoco de dirección, el 'mmmmm' se hace casi inaudible. !Hasta un tío tan torpe como yo es capaz de entender lo que intenta decirme!".

    " -"Siempre me dió corte decirle a mi novio que si más rápido, más despacio o más fuerte... Pero un día nos lanzamos a un quickie sobre el sofà, en plan 'aquí te pillo aquí te mato'. Fue tan salvaje, que me sentí libre para decirle ¡de todo! Lo que iba a ser simplemente un revolcón improvisado se convirtió en el mejor de mi vida" [demostració de com d'interessant és la comunicació oral fluïda].

    "-"Sonará infantil, pero mi forma de educarle fue jugar a los médicos. Yo hice de paciente y le iba indicando dónde me dolía ¡y lo que tenía que hacer para curarme! Entre risas y jadeos, le tuve explorándome muy a fondo y aún no ha olvidado la lección".

     

     

     

     

     

     

     

    LLISTAT: Diferències entre dones i homes

     

    (en preparació )

     

     

     

     

     

     

     

    LLISTAT: Semblances entre dones i homes

     

    (en preparació )

     

     

     

     

     

    LLISTAT: Exercicis per millorar el nostre múscul PC

     

    Presentació: Que què és? Us passem a l'apartat en què ho expliquem una mica.

    - En pla una mica americà en quant a estil literari, però fàcil de llegir és el llibre: "El músculo del amor. Cómo encontrar y estimular el famoso punto G", de Bryce Britton (ed. Martinez Roca, Barcelona 1982).

    - L'exercici més recomanat en aquest llibre és fer repetidament el gest d'aguantar les ganes de pixar. Ho podem fer mentre caminem, esperem un autobús etc. Idea: fer-ho sense arribar a tenir cruiximents i agafar-li mania. Que no arribi a cansar-se o a fer mal...

    - Un altre exercici interessant amb ell: feu com si tinguéssiu cola, com els animals i la moguéssiu. El PC serveix per això als animals amb cua, entre altres coses. Ajuda a pujar l'energia orgàsmica columna a dalt, en les sexions.

    - Un altre: Cap a dalt, al llit, relaxeu la cama dreta i contraieu una mica a partir del genoll l'esquerra. Desprès a l'inrevés, com anant en bici però moviment petit. Aneu sentint en cada contracció les cames, després les insercions del PC a la resta del vostre cos, poc a poc el PC mateix...

    - Etc. ((((completar)))

     

     

     

     

     

     

     

    LLISTAT: Exercicis per millorar el nostre "punt G"

    (( ))

     

     

     

     

     

     

     

    AMPLIACIÓ

     

    Amb COMPROMISOS o sense?

     

    Continuarem en plena llibertat, després com fins ara? o quelcom canviarà per a algu/na en aquest sentit? O potser volem una relació més estable?

    Les dues possibilitats estan bé, però cada persona té els seus moments, les seves expectatives, les seves necessitats afectives diferents, que també varien segons la temporada... I més val saber-ho, no? Convé conèixer les de l'altrae, per no tenir després sorpreses desagradables, situacions sense sortides agradables, involuntaris xantatges, cors trencats.

    Quines són les expectatives de cadascu/na en aquests aspectes? Si volem seguir "sortint" junts, ser parella, quines coses demana l'altrae a la parella? Fidelitat i prou, entesa com exclusivitat sexual? O potser altres coses ben diferents?

    En aquest cas potser també és el moment de prometre's coses com ara llibertat de moviments i de relacions socials, potser llibertat de gestió del cos de cadascú, potser sinceritat total, encara que és difícil de complir i molt limitant, potser la discreció de no fer preguntes "indiscretes", sense donar-li "llibertat però vigilada", o bé prometre fidelitat si tots dos ho veuen així, a gust o parer de cadascuna/u, o independència, respecte, ajut en el que es pugui ajudar... (concretar potser?).

     

     

    Amb o sense pràctiques d'alt risc?

     

    "Ens portem algun preservatiu, per si de cas? I si es sobre la marxa: "No tenim preservatius, juguem a coses que no siguin perilloses, oi?"

     

    Més val parlar-ho ara que després "en calent". En tot cas després serà més fàcil recordar una promesa que haver de començar a plantejar-ho. Amb o sense condó? Cal remarcar aquí que en la pràctica ens podem trobar amb més homes que no volen fer-ho servir per una sèrie de raons

    Aleshores, si no volem fer-ho sense condó, no estarà de més buscar ja alternatives que ens puguin agradar a ambdós, no sigui que allí davant la negativa a posar-s'ho no sapiguem trobar-les.

    Les alternatives serien les "Pràctiques eròtiques sense risc', que sovint acaben resultant incomparablement més eròtiques, en la mida en què es van practicant, que el model de sexe habitual.
     

     

    EXEMPLES de FORMES DE PLANTEJAR LES COSES "ABANS"

     

    1. Si ets una dona que sobretot no vol emparellar-se

     

    2. Com plantejar de forma ràpida, i en anglès, una Sexió SenseSenseSense (és a dir, LLARGA i SENSUAL?)
    3. El mateix, en català.
    4. Altres...     ((((esperem les teves col·laboracions))))

     

     

    AMPLIACIONS

     

    Si ets una dona que sobretot no vol emparellar-se (segurament perquè estima massa la seva intimitat personal i llibertat), i que no vol tenir cap compromís fix, sinó amants que no la vigilin d'a prop, i que a més no vol pràctiques de risc ni altres coses que no li agraden massa:

     

    En aquest cas potser tot el que necessiten dir-li "ABANS" està en el següent escrit (que ens van passar en castellà, i preferim no traduir, ja que aquestes coses sempre tenen matisos culturals i idiomàtics que es desvirtuen una mica al ser traduïts...).. Encara que et recomanem que no s'ho passis tot de cop per escrit (després et diu que l'ha llegit però aquí s'acaba tot i quedes poc convençuda de què hi estigui d'acord amb les teves condicions...), sinó que ho parlis directament amb ell, amb més interactivitat de gestes etc.:

    Encara que potser tampoc està malament que quedi per escrit en la butxaca d'ell...

     

    "Mira, sobre lo de irnos juntos a la cama, he de decirte todo lo siguiente:

    - Que en estas cosas todos somos muy raros. Y en mi caso, me gustan las fantasías, y no me gustan las "cochinadas".
    Me explico: los besos que menos me gustan, por ejemplo, son los clásicos: en la boca y en el coño. Procura acordarte de eso...

     

    - Que estoy harta de mamaros-la, sobre todo si es hasta el orgasmo (el vuestro). Y eso que tampoco lo he hecho en exceso...

    - Y que la penetración me parece una cosa excesivamente seria, en implicaciones de todas clases. Y además hace que todos los polvos se parezcan horriblemente y duren poquísimo. Me gustan mucho más los polvos cuando no ocurre.

    - Es decir, que me gustan las "sexions", me gusta un sexo más distendido, en el que se escuche música, se hagan recenas en la cama o fuera de ella, pero con punto erótico. Más relajado (es un decir, porque cuando las cosas duran toda una tarde y noche, por ejemplo, puede pasar de todo en cuanto a intensidad e interés).

     

    Para ello, necesito a mi lado chicos:

     

     - Que estén dispuestos a ese tipo de sexo-sexión más distendida y alargada en el tiempo.

     

    - Que, por supuesto, no se preocupen del tamaño de su polla. Que sepan que no importa mucho el tamaño siempre y cuando la sepan hacer comportarse . Y eso, más que trempar sin parar, significa que no quiera ser "protagonista de la acción o la atención" cada vez que trempa.

    - Que tampoco se preocupen cuando no están en erección. Está claro que no pido eso si digo que quiero sexiones distendidas y variadas, que duren horas.

    - Ah, y sobre todo, estoy harta de que mis novios me vigilen. A cambio, prometo no vigilarlos a ellos.

    - No quiero explicar nunca el porqué cuando te diga que no puedo. Y nunca habrás de "atosigarme" (llamadas telefónicas etc.) porque quieres estar conmigo. Sólo estaremos junt@s cuando a l@s dos nos venga muy bien.

    - Y consideraré una indiscreción desagradable que me hagas preguntas sobre qué hice con mi tiempo, etc.

    - Y por supuesto, no quiero que me pidas que sea tu único novio (***), ni que viva contigo, ni que sea tu acompañante habitual...

    - Y, por último, muy importante, pienso tener más novios (***) además de ti, y eso será mi vida privada de la cual tú no tendrás porqué saber nada. Okey?"

    (***):Aquesta noia diu "novios" (nuvis) als "amantes" (amants).

     

     

    Com plantejar de forma ràpida, i en anglès, una Sexió SenseSenseSense (és a dir, LLARGA i SENSUAL?)

    "TODAY NO PENETRATION,
    ONLY HAPPY LOVE    "

    (Veure proposta sobre Eros Sense Sense Sense)

    Completat després, sobre la marxa, si ens demana fel·lació per:

    "Sorry, that is also penetration!"

    I si veieu que s'està preocupant quan deixa d'estar en erecció, li podeu dir també:

     

    "If No Penetration, is Not Necessary your Erection.
    And it's Very Good, when You aren't All the Time in erection!    "

     

     

    Com plantejar (en català) de forma ben ràpida, una Sexió SenseSenseSense (és a dir, LLARGA i SENSUAL?)

     

    "AVUI ens ho podem fer SENSE PENETRATION,
    només amb HAPPY LOVE !"

     

    (Veure proposta sobre Eros Sense Sense Sense)

     

    Completat després, sobre la marxa, si ens demana fel·lació per:
    "Ho sento, això també és penetration !"

     

    I si veieu que s'està preocupant quan deixa d'estar en erecció, li podeu dir també:
    "Si no m'has de penetrar, No és Necessari que estiguis Trempat!
    I tot resulta molt millor, si no estàs tota l'estona trempat."

     

     

     

     

     

     

     

    LLISTAT: Altres qüestions de les quals podem PARLAR ABANS de "fer-nos-ho"

    En el Llistat anterior veiem els "acords previs" més bàsics. Però encara hi ha més temes dels quals pot convenir parlar-ne.

    - de prevenció de conflictes, de comprovar si s'està d'acord en unes quantes coses, o si s'està en desacord, com es pot compaginar...

    - de prometre's potser coses: llibertat de moviments, de relacions socials, independència, respecte, ajut en el que es pugui ajudar..

    - de veure si s'està o no d'acord amb el model actual

    - Podem parlar de com sentim i interpretem l'atracció de l'altrae...Volem un company o companya per a tota la vida, o potser es tracta de quelcom de diferent?

    - Si tenim més temps i ganes, podem anar parlant així per sobre de com imaginem el nostre contacte eròtic. Pot resultar molt excitant i interessant. Encara que la primera vegada sovint surt bé sense massa preparació, per la tensió acumulada. Ja ho calibrareu. Potser a partir de la tercera vegada o quarta és quan ens cal començar a fer servir la imaginació i engrescar-nos a priori amb la visió eròtica del que passarà.

    - Contacte eròtic amb sexe o sense?

    - Contacte eròtic amb penetració o sense?

     

     

     

     

     

     

    LLISTAT: IDEES per a les SEXIONS

     

    (veure també: "Sessions Tantra")

     

     AMPLIACIONS

     

    La CITA eròtica

     

    Hem de preparar bé les cites i és clar, no oblidar-les, o substituir-les ben aviat si es tracta d'un imprevist ineludible. No val després penjar-se de la tele o de qualsevol cosa i deixar-ho per a l'últim moment abans de dormir... Aquest dia cal saber desconnectar el telèfon, assegurar-nos un ambient ben apropiat al cas...

     

    Durada de la sexió: esperem que siguin hores, i no només un parell...

     

    IMAGINAR possibles "PROGRAMES de FESTA"

     

    Com començar per facilitar la distensió inicial i no fer-s'ho igual que sempre"? Podem imaginar plegats com començarem, com ens ambientarem, per relaxar-nos , per anar erotitzant-nos...

    - Un programa PROPOSAT PER ELL: "Avui, si et sembla, no et penetraré, ni tampoc m'ho hauràs de fer tu amb la boca ni amb les mans.

     

    - He somniat que em corria en la teva esquena...

    - Darrera la cançó 'DEVORA'M' hi ha tot un programa...

     

     AMPLIACIONS

     

    Un programa PROPOSAT PER ELL :

     

    -"Avui (o millor encara DEMÀ, si es preveu la qüestió des del dia anterior), he pensat que, si et sembla bé, ens ho podem fer una mica diferent de com ens ho fem normalment:
    No et penetraré, ni tampoc m'ho hauràs de fer tu amb la boca ni amb les mans (molt probable que a aquestes altures ella no pugui evitar de pensar: "Caram, què interessant!")
    I m'és bastant igual si em corro o no em corro. Fins i tot podem jugar a evitar que em corri, he sentit dir que val la pena provar-ho, que s'estalvia energia i es millor per moltes altres coses, que en tot cas es reabsorbeix i no és dolent...
    Pots tocar-me amb les mans, però una mica i de passada. Amb el cos sí que em la pots tocar. Què et sembla tot plegat?

     

    -I què farem, aleshores?

    -No sé. Per començar, ens podem acariciar poc a poc, ens abracem, ens relaxem... Desprès, ja veurem. Fem descansos, prenem algo, recomencem...

     

    UN ALTRE programa de festa:

     

    Ell fa com que es desperta després d'una petita cabeçada (ella es queda amb el dubte de si és real o fingida), i li diu a ella que ha somniat que s'abraçaven i acariciaven llargament, i que al final, després d'estones meravelloses, es corria en l'espatlla d'ella, molt a prop dels cabells... Això pot ser definitivament engrescador si un dels problemes d'ella és que està una mica cansada de penetracions. I la pot orientar molt sobre com dirigir els seus desitjos...

     

    Un altre: la cançó "DEVORA'M"

     

    Darrera d'aquesta cançó hi ha tot un programa, i no és el típic, en què tot va molt ràpid i ella no troba massa ocasió de "devorar-li" a ell (que per altra banda en cap moment està interessat en ser devorat, si no és als genitals, volem dir.

     

    També creiem que molt probablement ell comença gairebé sempre devorant-li ell també a ella una mica, per posar-la a punt. Desprès té fins la matinada per donar-li ocasió a ella de tornar-li els favors multiplicats.

     

    Per si no us enrecordeu de la lletra d'aquesta fantàstica cançó de Lalo Rodríguez (que avui es pot aconseguir en la recopilació "Salsa marciana", de la casa discogràfica "Cròniques marcianes"), us la facilitem aquí mateix:

     

    He llenado tu tiempo vacío de aventuras mil
    Y mi mente ha parido nostalgias por no verte ya
    Y haciendo el amor te he nombrado sin quererlo yo
    Porque en todas busco lo salvaje de tu sexo amor
    Hasta en sueños he creído tenerte devorándote
    Y he mojado mis sábanas blancas recordándote
    En mi cama nadie es como tú. No he podido encontrar la mujer
    [[hay quien prefiere decir "ese ser"]]     
    QUE DIBUJE MI CUERPO EN CADA RINCÓN
    SIN QUE SOBRE UN PEDAZO DE PIEL
    Ay ven, devórame otra vez, ven, devórame otra vez
    Y castígame con tus deseos más que mi vigor lo guardé para ti
    Ven, devórame otra vez, devórame otra vez,
    QUE LA BOCA ME SABE A TU CUERPO, que se ... mis ganas por ti.
    Hace tiempo que mi cuerpo está reclamando
    En silencio, tus momentos de placer
    Son ansias de amar
    Quiero esa sensualidad...
    DEVÓRAME SUAVECITO Y CON CALMA, HASTA EL AMANECER...

     

    Si teniu dos o tres dies de vacances

     

    Permeteu-vos un petit (no gran) viatge, una habitació d'hotel.

    Fèieu una mica de turisme, però dediqueu-vos sobretot a vosaltres, feu sobretot "hores d'habitació". No arribeu la nit cansats de caminar, per exemple. No desperdicieu aquesta ocasió d'estimar-vos sense que una trucada de telèfon o una visita trenqui el moment....

     

    L'ambient és important. Porteu espelmes, palets d'aquests que al cremar-se fan olor, i tampax i preservatius i algun llibre amb poemes supereròtics o amb el que sigui ... i tot el que vulgueu que hi sigui, potser un petit cassette i cintes...

    Es pot anar completant també aquest LLISTAT: Coses que ens portem a la nostra habitació de l'hotel. Mentre la lloguem ve a ser nostra.

     

     

    HORES ABANS: Anar preparant un ambient...

     

    En les "FASES" teniu moltes claus per guiar-vos una mica en aquest dia, però a mesura que s'apropa el moment hauríeu de començar a oblidar-ho tot menys l'amor (o estima o el que sigui) que sentiu i les ganes no tant de "follar" sinó d'abraçar-vos, acariciar-vos...

    Ja des del matí, endemostreu-vos mútuament que us enrecordeu que aquest dia és especial.

    No està de més en aquest casos posar-se "guapos" des d'unes hores abans, posar-se alguna pomada, olis, etc. sobretot a les mans per suavitzar-les, i tallar-se o llimar-se les ungles i durícies: després aquestes coses fan mal.

    I per EXEMPLE: Si heu quedat d'enrotllar-vos a les 4 de la tarda després que la mainada es vagi de cap de setmana amb l'escola, segurament les connexions eròtiques d'ella ja començaran a connectar-se molt càlidament si entre bocata i bocata que prepareu tots dos ell escapa a l'habitació i li dona una escombrada... o prepara espelmes... o... (compte amb les espelmes, on les poseu, per no tenir sustos...)